Cabaret bizzare (technique Gjon Mili)

                                            

30 sec one exposure, f:22 in pitch black, manual focus, manual flsh triggering

30 sec one exposure, f:22 in pitch black, manual focus, manual flsh triggering

 

 30 sec one exposure, f:22 in pitch black, manual focus, manual flsh triggering

30 sec one exposure, f:22 in pitch black, manual focus, manual flsh triggering

 

30 sec one exposure, f:22 in pitch black, manual focus, manual flsh triggering

30 sec one exposure, f:22 in pitch black, manual focus, manual flsh triggering

Remedios Varro (variae, variatio) - sic!

 Latent images study I

 Outagraph study I

Fig. 0  (Cadavre exquis)

Asa si cutare.

               

Marquise de Casati - lower half. Hommage a Man Ray.

   O constatare:
Sub geamul masutzei de langa chiuveta arondata fiecarui scaun de frizer, exista la un moment dat, pe langa poze de familie, biletzele in pix sau creion dermatograf cu calcule si etc, una sau mai multe carti de vizita. Spicuiesc: “Cutare Cutare. Doctor in stiinte bla bla, PhD. Stema Romaniei, Ministerul Cutare.” Uau. Alta: “Cutare Cutare. Avocat. Curtea suprema... Membru al Baroului.. etc.”, “Cutare. Profesor emerit...” samd.
   Acuma, intrebarea pe care mi-o pun, asumandu-mi logica inversa si shuie, este – de ce le tin acolo frizerii astia? E un element de mandrie, spune ceva despre statutul lor, nu? Ii confirma ca maestrii ai foarfecelor?? Adica, sa ne gandim altfel – cui si de ce dai o carte de vizita? Unui om care ai vrea sa isi aduca aminte de tine, sa te contacteze. Deci cumva tu ai nevoie de el, nu el de tine. Dar nu, aici e invers. Acesti ilustrii de sub sticla mesei, avocati, profesori, academicieni si doctori, EI au oferit umil, o carte de vizita frizerului. De ce? Pai am putea presupune ca atat de multumiti au fost de servicii, incat le-au zis “Cutare, te stimez! Esti un virtuos al briciului! Ia cartea mea de vizita, si cand ai o nevoie, daca pot sa te servesc... (sic!)”
   Asadar, numele mari si titlurile demne de luat in considerare, pozitiile inalte, titlurile si stemele din geamul mesei, spun ceva despre frizeru X. E cineva bai nene, e un tatic. Vorba aia, daca X, Y, Z, doctor, avocat, lalala, i-au dat cartea de vizita... pai atunci...
   In fine, ma tund intr-o frizerie SC. Igiena SRL., langa hotelul de 2 stele, Banat, in piata Kogalniceanu. Freza mea (si deci, task-ul catre frizer) e extrem de simpla: numarul 1, in tot capul. Cu toate astea, niciodata nu plec fara dare, shantzuri si fire iesite.
   Frizerii de aici mi se par cam fusheristi. Io nu le-as da cartea mea de vizita. Da bine, nu sunt nici doctor, nici avocat...

Le ciel est bleu, la mer est verte, laisse un peu la fenetre ouverte...

WAR.

well, that's really love.

 lovely love.

hate

Laetitia Kafka

Femeia cu un rictus de zambet cochet, perpetuu. Astazi, la fel de aranjat, in rochie neagra brodata, cu manusi negre din dantela, pana deasupra cotului. Odata moderne si stralucitoare, astazi doar carpe prafuite. Lumea o priveste cu coada ochiului, chicoteste se stramba scarbita sau rade in hohote. Sesizeaza superior dementa. Nimeni nu se intreaba insa, si nu-si poate imagina, unde e motivul pentru care si cat e de usor sa decazi astfel. Sa te pierzi... pe tine. O lume in care fiecare traieste pentru el.

 
Subiectul prezinta variate afectiuni si tulburari severe de personalitate. Instabilitate psihica, labilitate emotionala severa. Personalitate complexa. Dual in comportament si gandire, el oscileaza ingrijorator intre stari de depresie, perioade de adanca nemulumire, frustrare si insatisfactie si stari de exhuberanta sau bunadispozitie totala. Ambele prezinta caracteristicile afectelor, si nu cele ale sentimentelor pure. Nivelul superficial al trairilor extrem de dezvoltat. Subiectul prezinta semne clare de manie, percepandu-se foarte frecvent ca fiind neinteles, neajutat de altii, respins, claustrat. Tendinte maniacale si maniaco-depresive, cu accent puternic pe starile depresive. Subiectul sustine ca a pierdut capacitatea de a rade sau zambi. Subiectul sustine ca nu mai poate plange. Sustine ca nu poate fi fericit decat aunci cand isi induce acest lucru (psihic, insa destul de greu, intrucat subiectul pierde treptat controlul asupra propriilor trairi, si cel mai adesea fizic/fiziologic – vezi alcoolul). Respinge fericirea si ajutorul altora. Gaseste suparatoare fericirea altora. In etapele de manie, prezinta semne clare de grandomanie, egocentrism, egoism. Accente paranoice – mania persecutiei, orgoliu exagerat. Subiectul prezinta semne calre de impotenta emotionala si empatica. Imaturitate emotionala. Extrem de posesiv si gelos. Declansatoare pentru frecventele crize este cel mai adesea, imposibilitatea subiectului de a-si structura gandirea, de a prioritiza si de a face alegeri. Temator, stima de sine extrem de scazuta, frica de a lua decizii. Extrem de nesigur (atat in plan fizic cat si in plan psihic), cauta confirmare pentru majoritatea actiunilor sale. Cauta ameliorarea sferelor exteriore si interioare, avid de atentie. Ambele disimulate cu iscusinta, sub aparenta nepasarii. Etape de manie cu accente schizofrenice – subiectul substituie realitatea obiectiva cu una proprie in care acesta se simte capabil de orice (in principal acte artistice, creatoare, cateodata tehnice), plin de veleiteti si talente. Neregasirea acestora in realitatea obiectiva, prin lipsa de reactie a celorlalti, il arunca subit in depresie. Lipsa de vointa, impotenta volitionala. Intarzie orice act volitional cautand scuze si motive pentru neimplinirile sale. Puternice sentimente de vinovatie in etapa de depresie. Autoflagelare emotionala alternata cu acte de parazitare emotionala a celorlalti (vampirism emotional). Autofagie. Tendinte autodistructive pronuntate. Se invinovateste adesea pentru toate nereusitele si relele lumii. Alteori, cauta disperat vinovati, si-i inchipuie si ii pedepseste drastic. Gaseste placere in gesturi extreme, pe care nu le cantareste, gesturi care afecteaza negativ pe cei apropiati. Regreta faptele apoi imediat si amplu, ceea ce il arunca din nou in depresie. Capacitati crescute de manipulare a celor din jur. Convins ca toate trairile sale interioare sunt cele mai pure si mai adevarate (dragoste, iubire, tristete, teama, ura etc.). Histrionic in comportament si gandire. Subiectul cauta si isi hraneste dementa precoce prin recunoasterea celorlalti, avid de confirmarea de sine si de oglindire in altii. Dezvoltat simt al raspunderii, pe care insa il suprima celelalte trasaturi comportamentale negative, extrem de prezente. Subiectul se complace in etapele de depresie pe care si le induce si pe care le amplifica de multe ori constient. Resemnat in nerealizarea pe care o acuza frecvent, subiectul renunta usor si se complace in trairi inchise, depresive. Puternic ancorat in trecut, atasat maxim in prezent. Blocat. Putere slaba de separatie a lucrurilor, confuz. Subiectul se simte marcat, stigmatizat emotional. Evita (de multe ori numai la nivel declarativ) orice situate de genul celor din trecut prin care ar putea rani sau iesi ranit. Isi neaga dreptul la fericire, desi si-o doreste si o cauta. Subiectul alterneaza stari de introversiune si alienare (cele mai dese) cu stari de exhuberanta, expansivitate si extrovertire (extrem de rare). Isi neaga veleitatile, preocparile si ablitatile, la care renunta treptat, invocand motivul depresiei. Denota, din nou, o accentuata lipsa de vointa. Subiectul este incapabil de a gasi sursa starilor sale, acuza neliniste si nemultumire generala, cautare perpetuua a cauzei il extenueaza.
Remarcabil ca pentru toate cele descrise mai sus, subiectul demonstreaza si opusul acestora. Antitetic, dual. Nu am reusit inca sa stabilim tiparul acestor alternante sau declansatorul exact, in cazul in care exista si nu sunt decat o pura manifestare schizoida.
Se recomanda inceperea imediata a tratamentului, subiectul ramane sub observatie.
Fisa ramane deschisa si este supusa modificarii si/sau completarii ulterioare.

later edit: a se vedea: http://www.dw-world.de/flashes/urata/rom/urata.htm (via betty, mersi :)

Am asa, ca o impresie de film vechi.

• Am un dinte impotriva lu Beigbeder.
  
• Am distanta intre sfarcuri de exact 3 brichete puse cap la cap, fapt demonstrat stiintific de Cuada.
  
• Manechinele de plastic din vitrine sunt anatomic incorect reprezentate in zona bustului, dupa gustul meu.
  
• Servirea in Argentin e ca episodul din Seinfeld cu soup-nazy.
  
• Daca raspunzi la telefon si zici: "Nu pot sa vorbesc acum, te sun eu mai tarziu" mai bine nu mai raspunzi deloc. Nu vad sensu. UN cacat.
  
• 
  
  Ma enerveaza la culme intalnirea insotita de imbratisarea fericita prelungita mai mult de 1,5 secunde intre 2 femei. Daca mai e insotita si de pupaturi, imi vine sa urlu.
  
  
  In Vadu:
  
  
• Au venit sacalii si coiotii si ne-au mancat eugeniile.
  
• Sfantul Nicolae: prrotectorul jucariilor, copiilor, lacatzelelor, cheitzelor, al marinarilor si al betivilor. Ne-a ajutat.
  
• 
  
  Cutare-cutare
  
  -Ba, sa-mi spui daca ti-e rau.
  
  -Mi-e rau.
  
  -OK.
  
  

- filmul ala, "Pasaricile", al lui Alfred Hitchcock

- Baba-Cavaler, sora cu Curva-Pirat.

-Ba, duhu rau n-a plecat. E cu noi.

-iepurasi batuti cu vasla. Tauni si tantari hraniti cu Poloniu 210.

-"indiferenta ta ma anihileaza!" – autor necunoscut.

- Alcoolul l-a invatat pe om sa reduca la maximum actele de limbaj si sa le anuleze, dar totusi sa se inteleaga vorbind in nonsensuri, onomatopee si aberatii totale.

- Au dat afara pisica, au concediat-o, pentru ca fraterniza cu dusmanul.

- "Daca veniti si voi la Vadu, aduceti orice nu e barbat!"

- suntem fantome, oamenii de paie, niste tenii ordinare. (cf. Bunyku)

- A mancat chefal si a facut enchefalita. Grindu Uituc.

-Tata, ne muscau tantarii, eram vai de noi, ne-am dat cu Autan da nu le facea nimic...

-Pai trebuia sa va luati si voi un Autan.

- "ce poti tu sa pastrezi toata viata si sa nu se rupa?" – Gabi.

- din mai toate hainele mele de acum mi-as lua cate 10 bucati din fiecare sa am mereu aceleasi haine care imi plac.

- CONCLUZIA IESIRII: NICIUNA (sau cum zice vorba cantecului: "noi ne-am dus la ei, ei au venit la noi, noi ne-am dus la ei, ei au venit la noi... si n-am facut nimic!") Sau cum limpezirea andurilor si ordonarea vietii sunt sortite pieirii.

- VIFON – Victoria Chimiei! A castigat o vizita la fabricile Vifon din Ho Chi Minh.

- Leopoldina Balutza.
- nume care ma bantuie, parca am impresia ca e ceva cu ele, dar care probabil nu exista, sau sunt episoade criptomnestice: Anton Prevost, Ozun Arak, contesa Dafur. et alii.

HABEMUS PAPA...!

obositi dar multumiti, in sfarsit putem spune... e gata studiou'! multumiri multe tuturor celor care ne-au ajutat, se stiu ei care's ;)

in rest ce sa va spun... haidatzi! avem cafea, apa, suc, bere. muzica si boxe potente. si daca trebe, facem sho poza :D URA!

 

 

  

   

si pe la vecini care au niste spatii foarte ofertante dpdv fotografic. se coace de-un proiect. 

incognito ergo sum.

Distinsul sistem autoreglabil sau Un fel de ajuta-te singur.

schitza proiectului si punerea in opera - cu multumirile de rigoare saritorului Pop si binevoitoarei Ilinca. de zahar, ambii.

Bretele pe pielea goala in clopotnita?? Era o problema, da nu mai stiu care. Tot timpul zic "septic-a". Mica discheta albastra iti confera siguranta, reassurement, confort. E bine. Ciocaneste, ticaie? Am un paianjen sub tastatura? TAXI PENTRU COPII! CE IDIOTENIEEEE eh! Nu e bine deloc. Ce tare e planta! Cat de inteligenta, dibace, plina de resurse. Face din cacat bici, vlastarul. O plapumioara de bile.
Teleorman (TL) = Telly or Man? = Teleorman. Qed. Judetele sunt ca niste state mai mici? Nu mai vreau sa scriu si scriu ASTA. Nu mai vreau sa gandesc, si gandesc asta. Mama.
Daca exista Gigabyte exista si Minibyte? Cimpoiu e totuna cu ala la care canta irlandezii? Bagpipe parca? Grecii cumpara cimpoaie romanesti in draci.
Un banc: nu e de mancare! Lasa, folosim mai putina hartie igienica! Si bineinteles - Intotdeauna aveam (mama punea) o vedere pe contor.
Anton Prevost, sistemul Clayton-Babone si disputa Chomsky-Piaget.


e intr-o pasa proasta, care dureaza deja.

Auto-Om

Asa. Pentru Kiraly, eu fac DEconstructie (sic!), na. Deconstructivism, baiatule. 

Mai apoi – multumiri lu' Varu si lu conu Pop. Si nu in ultimul rand, am trecut pe la pastisheria
Saudek, de unde mi-am luat un cerc (sic!). Sa-mi fie cu iertare, da prea mi-a placut.

Si acuma, clasica aberatio in integrum.

ca sa nu mai spun ca n-am inteles niciodata cu dracu functioneaza un cub Rubik. Care plm e sistemul din spatele lui, tehnica adica, mecanismul de invarteala. Cum stau alea legate. Si mai ales, cum se invart.

ANUNT (important): 
Cu ocazia zilei , blogul "Cenestezica" va ofera sansa de a participa la concursul , la care puteti castiga ,
Multumim.

Azi cred ca a fost ziua vanatorilor. Am inceput prin a ma uita in vitrina la un magazin de arme, de vanatoare, apoi, ca un facut, am vazut cei mai multi vanatori pe strada in aceeasi zi, fie ca era vorba de cizme inalte in piele, pantaloni si jiletca verde, palarie cu boruri mari, deci costum complet, ce sa mai, fie ca era vorba doar de o palarioara specifica cu insemne vanatoresti... am vazut vreo 3 vanatori. Ce dracu era cu atatia vanatori in Bucuresti?!

Pe toata Calea Mosilor, nici de-o parte nici de alta, de la Armeneasca/Carol pana la Obor, nu gasesti un singur magazin din care sa iti poti lua o pereche decenta de pantaloni sau niste blugi ceva. Numai costum sau cacati de pantaloni de trening cocalar. Numai magazine imense, cu 3 produse de cacat dispuse minimalist pe rafturi. Cata risipa de spatiu! Numai magazine de copii si multe de haine de dama. Am intrat vesel si plin de speranta intr-un magazin care afisa mare logo-urile tuturor brandurilor bune de blugi – Levis, Lee, Wrangler etc. Inauntru – numai haine pt copii. What the fuck. Disperat ajung la Lee Cooper la Universitate – era desfiintat. In skate shopuri nimic nu-mi placea, sau ce-mi placea era in masura pentru obezi. In fine imi iau niste blugi de la The Kitchen, numa asa, ca sa-mi iau. Urasc sa ma plimb dupa haine, si cel mai tare, ma omoara sa probez pantaloni. Dupa pantaloni, ma oftica sa probez tricouri si bluze, si cel mai putin ma oftica sa probez pantofi (da si asta ma oftica putin).Mi-as face propriile haine daca as avea materiale si o masina tzeapana de cusut. Ca dextru sunt.

E un mister pt mine cum se sustin unele magazine. Sunt acolo dintotdeauna, nu intra niciodata nimeni si arata tare trist, ponosit si comunistoid. Un neon, vitrine prafuite.Vand stofe, perdele, materiale pentru, atze, lalala, si alte cacaturi de gen. Vand macar ca sa isi plateasca chiria? Adica zona e buna, chiria nu cred ca e mica. Daca platesc chiria, vanzatorul cu ce-l platesc? Castig or avea? Cu toate astea, exista si functioneaza in continuare.Nu inteleg nimic. 

Azi (nr. 13.02.2010) am realizat: cucul atat de linistitor si recomfortant pt mine, era de fapt gugustiuc! Am trait intr-o eroare. Cu ocazia asta, reiterez, corect de data asta: ma linisteste extraordinar, imi da caldura, bunadispozitie, ma calmeaza teribil cantecul gugustiucului.

Burkina Fasung. Sectorul Agricol Ilford. Salata Palatului. Paiata Urinii. Paiata Uimirii. Erorilor. Drumul Tarabei. Valentine's Gay. Ballantine's Day.

Cineva a spart un ouar. Si n-a spus.

Bunicile iesite in oras au un parfum comun, dintotdeauna. Cred ca l-am intalnit la ambele mele bunici. Miroase... linistitor. Da, ca sunetul gugustiucului, da.

Am impresia ca daca apas mai tare cand ma sterg la gura sau pe maini, ma sterg mai bine. De aia, de multe ori, ma julesc pe buza sau ma zgarii cu prosopul pe maini.

Intrebarea e: ce cacat faci cu un puzzle dupa ce il faci? E total inutil.

Ma, pana la urma, ce cacat e Carnavalul de la Rio? CE e? E CE? Ce rost are? Multi oameni, haotici, pe strada. Fiecare in treaba lui. Nu e nimic organizat. Nu masti, nu nimic. Venetia macar are masti – ok. Da Rio? Regele carnavalului, un nume idiot... nu inteleg nimic.

Cornul de la brutaria de pe Mosilor trebuie consumat dupa exact 2 zile de la achizitie pt a fi optim. Pastrarea se va fi facut, bineinteles, in punga de nailon albastra, stransa la gura.

                                                                                             postare revazuta, revizuita si ingrijita de: Maica Taica.

                                                                                                                

Despre Nimic, Fish Eat Fish Man, Varu si niste Crevete.

Nu-mi place cand 2 pantofi (parte din aceeasi pereche) sunt usor diferiti. De regula stangul arata un pic mai bine ca dreptul. O cuta, un pliu de indoire, ceva e mai naspa la unul din pantofi, ceea ce ii face sa fie sensibil diferiti, ceea ce deranjaza.

As muri fericit daca as stii ca mai traiesc Aznavour, Hendrix, BOB, Freddie, James Brown si lista ramane deschisa pt cei care canta in special, pt actori, pt cantareti de opera si pt artisti de opera in special, pt actori, pt pictori, pt artsti, pt suprarealisti si dadaisti, Dali, Romica Puceanu, Valeriu Sterian, Jim Morrison, Ciprian Porumbexu, Marioaro , Lenuto...! Faramita Lambru, Constantin Eftimu... ii iubesc, intim, jur.

"Zadarnic te sperii ca ninge mereu" = Valeriu Sterian

Mania mea pt curatenie si scamofobia m-ar face sa stau in genunchi o viata intreaga sa curat la mana un covor de toate scamele si impuritatile care ar putea aparea. Vad cumva scamele, simt impuritatile, le detectez, le simt cand sunt prezente. Cred ca as fi un muncitor sarguincios si zelos la salubritate. Imi plac ordinea si curatenia, as vrea sa nu mai existe scame, si mici obiecte, si gunoi in lume. Ceciliu.
Ma, sunt foarte ordonat, am un bun simt si o sensibilitate iesite din comun, sa stii.

"I must be High on love" = Beatles
"One good thing about music - when it hits you feel ok. So hit me with music" = Bob

Mi-am adus aminte de ceva, dar am uitat ce.

Apa deshidratata, apa praf. Apa la plic – just add water.

• Dati-mi un set acvariu!
  
• Va dau si pesti la el?
  
• Da, si dati-mi si un plic de apa!

Imi place sa fac pipi de jos.
Mi s-a parut (a fost foarte realist) ca a tusit o pisica.

Consideratii matinale

 

Cred ca imi place sa dorm pe jos, dar inca nu stiu sigur.

Intr-o dimineata mi-a venit sa omor o femeie in metrou. Voi relata de ce.

Statea pe scaun, corect, drept, infofolita foarte, cu o caciula mare de blana in cap, cu capul intre umeri, intre urechi, facandu-se mica. Dintr-o punga de hartie scotea  bucatele MICI de covrig. Manca mic. Lua asa, usor cu doua degete cu unghii mov/roz/lila, bucatele MICI de covrig. Adica: de ce pizda ma-sii sa iei bucatele MICI de covrig dintr-o punga , ia in pastele ma-tii covrigul si musca din el, ca nu e caviar! De ce sa mananci in metrou? Cata foame sa-ti fie? Cata pofta? Te murdaresti, ai mainile murdare, se uita toti in gura ta, nu-mi place sa mananc in mers, in  miscare sau in public, in alt mediu decat in restaurant. De la mancatul MIC, ruptul bucatelelor, pana la ghemuit, privirea fixa si simplul act de a manca un covrig dintr-o punga in public – toate astea ma faceau sa-mi doresc sa-i scot ochii cu un covrig. Cu cat ma uitam mai mult la ea, cu atat as fi lovit-o foarte tare, ma imaginam dand-o cu capul de pereti. As fi strivit-o sub o stiva de covrigi. I-as fi luat cacatul ala de covrig din punga si as fi muscat sanatos din el, dupa care i l-as fi scuipat in figura, si cu un sut in cur, as fi trimis-o acasa. A mancat MIC, parca a mancat la covrigu ala un an.

Nimic nu ma amuza mai tare decat  urmatoarea faza. De cate ori sunt trist, deprimat, ingandurat, simpla rememorare a faptelor urmatoare ma face sa rad singur, tare, cu pofta, pana la lacrimi.

Eram cu Kreatza pe langa Carrefour Orhideea, stateam la o trecere de pietoni. Pe partea cealalta, o femeie mergea normal. [m-am intrerupt din scris ca sa rad] Inchipuiti-va un mers normal, perfect normal, nu grabit, nu fugit, nu panicat – normal. [nu ma pot controla, rad iar] Deodata, femeia se impiedica si cade [doamne cum rad], se impiedica atat de tare, cade atat de spectaculos [hahahahaha] incat scapa pungile din mana, si … ii sar pantofii din picioare!!!!!!!!!! Se ridica apoi grabita, neintelegand ce s-a intamplat, isi aduna pungile, in ciorapi, apoi isi pune pantofii….!!!!

Doamne, cat momentum sa ai in tine, totusi se misca incet, normal…!! Inseamna ca o fi fost mai densa, avea o masa mai mare, nu pot sa inteleg cum a putut sa cada in halul asta, oricum n-a patit mare lucru, era confuza, iar pe mine m-a amuzat teribil.

Ma oftica chestia aia de carton care tine o pereche de corapi legata atunci cand o cumperi. De ce? Pentru ca e prinsa cu o mica atza, prin ciorapi, pe care nu o pot rupe, ci doar taia, deci trebuie sa caut un instrument cu care sa fac asta. Pentru ca apoi raman in mana cu un carton si cu o atza, pe care trebuie sa le arunc undeva, la cel mai apropiat cunoi – iata deci, activitati si drumuri in plus.

Fobofil = iubitor de fobii

Filofil = iubitor de preferinte

Fobofob = cel care uraste fobiile, arata o respingere catre fobii

Filofob = cel care isi uraste preferintele, arata o respingere catre preferinte


 

Jesus fish. Si sa faceti ce va spun eu, si nu uitati sa chitzaiti!

Cateva chestii:

1. De ce dracului sa tii o planta de apartament intr-o galeata de vopsea, bidon de diluant, conserva de metal de la masline, bidon de apa taiat etc. si tot felul de astfel de recipiente improvizate din tot felul de cacaturi? Adica, prin definitie, planta de apartament nu o tii in apartament sau intr-un loc in care sa o vezi, deci, sa te bucure estetic? Ce pizda ma-sii placere resimti cand vezi sorcova asta de borcane si galeti rupte in loc de ghivece frumoase, toate la fel, in aceeasi culoare (preferabil teracota neemailata, dar arsa)??!! Simpla prezenta a cacaturilor de la baza, pseudo-ghivecele jalnice (macar de-ar fi toate la fel...!) anuleaza prezenta verde, linistitoare a plantelor pe care le gazduiesc. La povestirea asta, am exemplul concret – se poate vedea in lunile de iarna, in strada Portocalelor 2, scara E. Intre etajele 1 si 2.

2. Nu imi place cand un om merge mai repede ca mine. Exemplu: ma grabesc, am pasul grabit. In paralel cu mine, o femeie zorita si ea. O singura intrare la metrou. Vreau sa o prind. Vita vede ca ma grabesc (eu ma grabeam primul), nu decelereaza, ba chiar mi se baga in fata, la mustatza. Injur printre dinti. Alt exemplu: pe un drum necirculat, gol, la ora tarzie. Un singur om in fata mea, nu conteaza, barbat sau femeie. E in fata mea, deci merge mai repede. Eu il urmez. Dar: daca merg in spatele lui, noaptea, ar putea parea dubios, sa i se para omului ca il urmaresc. Asa ca, pentru a evita asta, sunt nevoit sa grabesc pasul, chiar la limita fugii, ca sa il depasesc pe amarat, scutindu-l de povara pasilor din urma-i, si demonstrandu-i marinimos ca nu, nu-l urmareste nimeni. Adica eu. Ma disculp cumva. Dar ma oftica ca trebuie eu sa ma grabesc. Daca ar fi mers si ala mai incet...!

Si ca un corolar: ma oftica si oamenii care merg prea incet.

3. Ficateii de pui (la tigaie, dar nu numai) sunt un aliment sufocant, greoi, uscat. Au o textura dubioaso-inecacioasa. E ca si cand ai lua o gura IMENSA de lapte praf si ai incerca sa mesteci/inghiti. Recomand ceva lichid alaturi de astfel de alimente sirete...!

4. Soriciul – o mancare amuzanta, voioasa. Se aseamana intrucatva cu ciorba de burta. Daca as lua cu mine o singura mancare pe o insula pustie ar fi soriciul/varza murata/branza de burduf. Iar crema de branza topita de la Hohland... parca te pupa cand o mananci.

5. Idee: o papushica voodoo cu care sa iti faci voodoo singur! Sau joaca samanilor care se plictisesc.

6. Cand imi scot forfecuta Solingen ca sa imi tai unghiile de la picioare, canta ingerii si raiul imi zambeste, insotit de o muzica divina. Cand dobandesti ceva atat de pretios, trebuie sa si renunti la ceva, ca balanta universala sa se echilibreze. Si atunci mi-am pierdut portofelul.

7. Vezi ca ti-am lasat un floc pe clavecin.