Exista oala care se amesteca singura. Eu o sa inventez ibricul care nu da in foc.
In timpurile moderne, sexul a devenit medicinal, tehnic, utilitar. De unde atata dragoste.
Imi curgea saliva peste maxilare.
Cateodata furnica mi se pare cel mai ingrozitor animal, cu 3 segmente rotunde si lucitor-chitinoase. Il inteleg pe Dali.
O impresie acuta de dezolare si singuratate.
21:30. Vizavi de mine, et. 3 pe Carol, concert live de manele intr-un apartament. Jos, un EL si o EA, fara legatura cu manelele. Ea sta in masina parcata. El striga la ea: "M-ai abandonat! si cu un copil! eu plec maine din tara si ne-om mai vedea cand ne-om mai vedea!" Tranteste violent usa de la masina si lovind puternic oglinda ii striga: "baga-mi-as pula in ma-ta! Baga-mi-as pula in viata ta!"
Revine calmat dupa cateva momente. Ea sta in masina cu farurile aprinse. Si tot asa un du-te vino intrerupt de lamentari (el sta pe vine, afara, cu capul pe scaunul pasagerului), momente de criza alternate de calm. Ea l-a asteptat de cel putin 3 ori in masina. El s-a intors de cel putin 3 ori.
O mica drama in fiecare zi.
Ce tampenie - sa cumperi un parfum apoi sa-ti mai iei un parfum ca sa il potenteze pe primul.
- am cunoscut odata o fata care zicea ca are blugi impregnati cu feromoni.
SA punem cacat pe girofar.
SA ungem farul din port cu cacat ca sa lumineze maro - lumina pericolului.
In colaborare cu J, ne-am gandit sa:
Lipie in care sa pui mamaliga (cu afine)
SA iau un ou ochi cu mistria, dupa ce l-am preparat in cancioc.
SA facem senvisul cu mamaliga. Se va servi la orice dineu oficial, de la Casa Alba la Casa Regala a Marii Britanii. Regina, se spune, are o feblete pentru senvisul cu mamaliga. E o mare onoare. Adica: ai paine, franzela din aia notorie, pe care o ungi cu mamaliga fierbinte, fluida. Apoi mai pui o paine.
Cand aud o gluma proasta, ma rusinez si ma gandesc instantaneu cum as fi intors-o eu ca sa fie buna.
Vreau sa cunosc o maramuresanca din Sapantza, sanatoasa, crescuta pe rosii si produse naturale.
Copil de gandac - oribil injuriu.
Lady Gaga concerteaza in Delta, la Jurilovca.
Budistii tibetani cred ca sunt pe cele mai tari droguri. Dalai Lama baga STROH mult. Cred.
Romanian traditional drink called Goodbye Mother.
R - e un om care SPALA CD-ul inainte sa il puna. Cu apa si sapun.
Obiceiuri de carpa la romani. Din ce face romanul carpa si de ce. Din pijamale vechi, maneca, crac. Din tricouri.
Inventii inutile, in colaborare cu AA:
- cel mai mic submarin chinezesc, miniatural, submicronic. Cumparat de armata romana.
- Meseria de FAGOTIST, cred ca naste multe controverse. Era un fagotist renumit. Si il luau colegii peste picior: "Si zi Ioane, tot cu fagotul, tot cu fagotul...?" Hahaha.
Alte meserii de rezonanta rusinoasa: taragotist, flautist. Meseria de flautist te alege, nu o alegi tu pe ea.
- Stargate - si se deschide vortexul albastru si aia ajung, trecand prin el, la Gara Obor sau la capu' lu' 41, sau in prelungirea Ghencea.
- Sa se descopere ca namolul de Siutghiol e cel mai bun in ascunderea de ochiul infrarosu al Predator-ului. Deci practic, salvarea omenirii de la pieire. Sa se exporte in lumea larga. Si sa existe si namol de Siutghiol FAKE, chinezesc. E prost, te vad alienii si ajungi sa o belesti.
- Monstrul din Loch Ness, da romanesc - e peticit, din camere de tractor, lipite cu scotch si prins cu sarme si carpe.
- Mure si fragi si zmeura FAKE. Chinezesti.
- Un coshar MIC (sub 1 cm), care sa-ti desfunde hornul (sic!). Si merge el pe tine asa, pe piept, spre buric, si se uita in sus si zice " Sa traiti nea Rosca! Dai si mata de-o bere? "...si cand termina "Sa traiesti nasule, ma lasati si pe mine sa ma spal si eu pe maini?!" si lasa urme de pasi mici, de negru de fum.
Mai nou (J imi spune ca e varsta) - cand intalnesc o femeie daca nu o vad OK din toate pdv si cvasi perfecta si nu sunt capabil sa imi proiectez, sa imi imaginez un viitor cu ea, nici nu o mai iau in seama sau o glisez automat in capitolul aventuri.
As vrea o prietena cu nume simplu, pur: Ana, Maria. Teodora. Sofia.
Intr-o seara cineva mi-a furat personalitatea cand dormeam. Sau s-a asezat pe ea.
Parfumurile de femeie miros MULT mai bine decat alea de barbat. Pt barbati, astia nu-si dau silinta.
Se poate sa te indragostesti de "TZ"-ul ei?
A folosi mai mult: Cu bine! Ramas bun!
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
zi, da oricum nu ma intereseaza.