Nauomo Pei Pei

Era desfigurat de atata fumat. L-am vazut dupa ce s-a trezit, dormind cu capul pe masa aproape 1h 45min. Apoi a pupat-o violent.

Exista oala care se amesteca singura. Eu o sa inventez ibricul care nu da in foc.

In timpurile moderne, sexul a devenit medicinal, tehnic, utilitar. De unde atata dragoste.
Imi curgea saliva peste maxilare.

Cateodata furnica mi se pare cel mai ingrozitor animal, cu 3 segmente rotunde si lucitor-chitinoase. Il inteleg pe Dali.
O impresie acuta de dezolare si singuratate.

21:30. Vizavi de mine, et. 3 pe Carol, concert live de manele intr-un apartament. Jos, un EL si o EA, fara legatura cu manelele. Ea sta in masina parcata. El striga la ea: "M-ai abandonat! si cu un copil! eu plec maine din tara si ne-om mai vedea cand ne-om mai vedea!" Tranteste violent usa de la masina si lovind puternic oglinda ii striga: "baga-mi-as pula in ma-ta! Baga-mi-as pula in viata ta!"
Revine calmat dupa cateva momente. Ea sta in masina cu farurile aprinse. Si tot asa un du-te vino intrerupt de lamentari (el sta pe vine, afara, cu capul pe scaunul pasagerului), momente de criza alternate de calm. Ea l-a asteptat de cel putin 3 ori in masina. El s-a intors de cel putin 3 ori.
O mica drama in fiecare zi.

Ce tampenie - sa cumperi un parfum apoi sa-ti mai iei un parfum ca sa il potenteze pe primul.

- am cunoscut odata o fata care zicea ca are blugi impregnati cu feromoni.
SA punem cacat pe girofar.
SA ungem farul din port cu cacat ca sa lumineze maro - lumina pericolului.

In colaborare cu J, ne-am gandit sa:
Lipie in care sa pui mamaliga (cu afine)
SA iau un ou ochi cu mistria, dupa ce l-am preparat in cancioc.
SA facem senvisul cu mamaliga. Se va servi la orice dineu oficial, de la Casa Alba la Casa Regala a Marii Britanii. Regina, se spune, are o feblete pentru senvisul cu mamaliga. E o mare onoare. Adica: ai paine, franzela din aia notorie, pe care o ungi cu mamaliga fierbinte, fluida. Apoi mai pui o paine.

Cand aud o gluma proasta, ma rusinez si ma gandesc instantaneu cum as fi intors-o eu ca sa fie buna.
Vreau sa cunosc o maramuresanca din Sapantza, sanatoasa, crescuta pe rosii si produse naturale.

Copil de gandac - oribil injuriu.
Lady Gaga concerteaza in Delta, la Jurilovca.
Budistii tibetani cred ca sunt pe cele mai tari droguri. Dalai Lama baga STROH mult. Cred.

Romanian traditional drink called Goodbye Mother.
R - e un om care SPALA CD-ul inainte sa il puna. Cu apa si sapun.

Obiceiuri de carpa la romani. Din ce face romanul carpa si de ce. Din pijamale vechi, maneca, crac. Din tricouri.

Inventii inutile, in colaborare cu AA:
- cel mai mic submarin chinezesc, miniatural, submicronic. Cumparat de armata romana.
- Meseria de FAGOTIST, cred ca naste multe controverse. Era un fagotist renumit. Si il luau colegii peste picior: "Si zi Ioane, tot cu fagotul, tot cu fagotul...?" Hahaha.
Alte meserii de rezonanta rusinoasa: taragotist, flautist. Meseria de flautist te alege, nu o alegi tu pe ea.
- Stargate - si se deschide vortexul albastru si aia ajung, trecand prin el, la Gara Obor sau la capu' lu' 41, sau in prelungirea Ghencea.
- Sa se descopere ca namolul de Siutghiol e cel mai bun in ascunderea de ochiul infrarosu al Predator-ului. Deci practic, salvarea omenirii de la pieire. Sa se exporte in lumea larga. Si sa existe si namol de Siutghiol FAKE, chinezesc. E prost, te vad alienii  si ajungi sa o belesti.
- Monstrul din Loch Ness, da romanesc - e peticit, din camere de tractor, lipite cu scotch si prins cu sarme si carpe.
- Mure si fragi si zmeura FAKE. Chinezesti.

- Un coshar MIC (sub 1 cm), care sa-ti desfunde hornul (sic!). Si merge el pe tine asa, pe piept, spre buric, si se uita in sus si zice " Sa traiti nea Rosca! Dai si mata de-o bere? "...si cand termina "Sa traiesti nasule, ma lasati si pe mine sa ma spal si eu pe maini?!" si lasa urme de pasi mici, de negru de fum.

Mai nou (J imi spune ca e varsta) - cand intalnesc o femeie daca nu o vad OK din toate pdv si cvasi perfecta si nu sunt capabil sa imi proiectez, sa imi imaginez un viitor cu ea, nici nu o mai iau in seama sau o glisez automat in capitolul aventuri.

As vrea o prietena cu nume simplu, pur: Ana, Maria. Teodora. Sofia.

Intr-o seara cineva mi-a furat personalitatea cand dormeam. Sau s-a asezat pe ea.
Parfumurile de femeie miros MULT mai bine decat alea de barbat. Pt barbati, astia nu-si dau silinta.

Se poate sa te indragostesti de "TZ"-ul ei?

A folosi mai mult: Cu bine! Ramas bun!

   

Am gasit o masa plastica pe mine si am mancat-o.

In timpurile moderne, pe net si in print, simbolul pentru telefon mobil s-a schimbat, din ala mic, cu antena si taste, in smartphone, cu display touch, care mai e si iPhone!!!

Hidrantii sunt un fel de politist, cu casca de politist american din anii 60.
[miros a ou]
Brusc miroase a ou, a mici si marmelada; eu sunt grasos pe mana.

Furnicilor...! doar am vorbit...!!!
Draga - imbraca-te rapitor si vino! Cu ce te dezbraci maine? Sa te dezbraci gros, sa nu-ti fie cald!
E o poza de om nebun si sensibil.Azi sarbatorim ziua Nimanui.

Ala care si-a taiat degetul ca sa-i faca o poza.
RISSRCCBB - Raportul International asupra Situatiei Substantelor de Risc si a Consumului Corelat de Branza de Burduf - editia a III-a, Bucuresti, Romania, iunie 2012.

Sa manance din bila de branza de burduf ca din mar.
Un bar cu dusuri - in care lumea bea in costu de baie, in picioare, sub o ploaie perpetuua.

In casele oamenilor straini mi-e sila sau ma feresc sa beau apa sau lichide din paharele lor pana la sfarsit/fund pt ca mi-e teama ca au depuneri de casa sau nu sunt spalate bine. Mi-e sila sa beau apa sau altceva decat cafea si ceai din cana.

Serbet cu apa! Mormoniada 2012. Bulgaria e ca Nirvana. N-o poti atinge.
Prin spalare dam jos uleiurle corpului.

Ce e ceasul atomic. Ce cacat e?! Adica, asta s-a facut acum, recent, ma rog, in secolele moderne. Adica dupa ce alte instrumente de masurare a timpului fusesera inventate. Si dupa ce l-au facut, mare asa, intr-o sala, au venit oamenii si au zis - hai sa-i dam drumul! Auzi, tu cat ai ceasul? Pai al meu e fara doozeci. Al tau cat e? Al meu e fara unsfert. A pai.. plm, hai pune-l la fara un sfert. SI pe urma i-au dat drumul.

Parea curat, dar nu era. Cur valutar influentat prin telefon.
Singura data cand ai vrea sa ai calcaiele mai aspre e atunci cand te scarpini cu piciorul.

[Exista multi care mimeaza fericirea si care o chinuie, dar de fapt NU o au. Si. Exista multi care o mimeaza crezand ca nu o au, dar de fapt, o detin pe deplin.]

Descoperirea pe deplin a capacitatilor emisferei cerebrale neexploatate si nefolosite ar duce, fara indoiala, la overload, atuncea ai claca, ai muri sau ai autoimploza, ai colapsa pe sine.

Controlati de omul masonic. Episod - eram demult in Argentin. Si un agent in recrutare de masoni spunea: "trebuie sa cunosti un frate, e un om de exceptie, sa vina joi la templu, e un om extraordinar, e expert in biomasa."

Obiectivul de 50 mm are ca unghi de acoperire aproximativ cam cat are UN ochi uman, nu cat al ambilor!

Senzorii/stimulii exteriori te mentin alert. Daca nu mai ai stimuli, nu mai esti alert.

Mi s-au daramat gandurile.
Prezenta intunericului semnifica stingerea luminii.
       

Oamenii se injunghie putin

                                    

- Enervant ca momentul ala in care cedeaza primele inele de la furtunul de la dus, si in care stii, cu fiecare dus, ca la un moment dat, furtunul va ceda, va stropi, si tu cu mainile ude si sapunite, vei incerca sa il tii acolo, sau sa il pui la loc.

- Omul vede cadrul, il cuprinde cu mult mai mult, vede peste planuri, vede in spate,  vede general, vede pluridimensional, il simte. Aparatul doar inregistreaza, cmprima planurile, restrange unghiur, limiteaza, sufoca.

Despre sandale.

Nu poti purta sandale. Sandaua (la barbati) e un obiect vestimentar controversat. E ca oul – unii il mananca, altii nu, unii il consuma numai sub diferite forme, foarte riguroase. Sandaua e ca tabu, ca laba piciorului la femei – unora le place by default, altora nu; laba piciorului de regula e un cacat. E urata. De aceea si opinia atatd e drastica – laba piciorului la femei trebuie sa fie mica, finuta, cu degete nici prea lungi, nici prea bondoace, nici prea departate. De regula nu imi plac labele picioarelor femeilor. Cred ca am vazut numai una sau doua chiar ok. Daca nu chiar frumoase, unde nu aveam nimic de obiectat. Sandaua e ca piftia – love it or hate it. Sandaua e ca si catifeaua. Reiata. Si asa mai departe. Dar trebuie sa stii la ce te inhami atunci cand te hotarasti sa abordezi sandaua. Sandaua cere curaj. Sandaua e un stil de viata. De regula, nu exista sanda barbateasca frumoasa. Intrinseca sandalei este uratenia, rusinea. Sanda frumoasa e un oximoron. Sau o contradictie in termeni. Cand porti sandaua, spui despre tine ca nu dai doi bani pe parerea oamenilor, esti curajos, s totusi niciodata nu vei putea sa te scuturi de un sentiment ascuns si reprimat de rusine. Sandaua e urata by default. Nu exista situatie lejera de sanda. Poate doar desertul, muntele, cand oricum nu-ti prea pasa. Nu exista sanda de oras, de opera, de bar, de intalnire cu gagica, nu exista sanda de epatat, nu POATE, FIZIC, exista sandaua eleganta. Sandaua e, basically, un mare mare cacat.

Despre in.

Vreau sa simt mangaierea inului usor pe mine. Exista in si in. Exista in mai gros, intepacios si care la o prima purtare, afiseaza o scortzosenie si o caldura similara efectului de sera destul de dubioase. Dar exista inul ala, atat de fin incat vezi prin el, care pluteste pe tine, te mangaie si te ventileaza, e ca o a doua piele, sau e pielea pe care n-ai avut-o niciodatat, pentru care ai renunta cu draga inima la pielea ta naturala. E materialul inexistent, haina non-haina. E haina cea noua a imparatului. Situatie: intr-o camasa de in usor si vaporos, alba sau crem, cu encoeur sau cu nasturi, cu maneci lungi, in pantaloni scurti, pe nisip in picioarele goale, la asfintit, cu lumanari pe masa, departe de vuietul plajei propriu-zise, uitandu-ne unul in ochii altuia atunci cand cuvintele nu ne mai aung si nu ne mai folosesc, cand cuvintele isi irosesc si isi neaga continutul, ea cu parul bogat si buclat in vant, sorbind usor un vin roze, cu Roy Buchanan pe fundal ce tanguie din chitara. Aceasta e puterea inului.

PS. Budapest was great. Below, some shots on film.

                                  

Dumnezeutzul glumetzul.

                                                             
Ba, viata asta n-are sa inceteze sa ma surprinda in cele mai diverse moduri.
Realizezi cateodata ca totul e o mare prostie, amesteci efuziunea extrema cu tristetea apasatoare, asta cand revenirea brutala la realitate iti arata ca cele cateva momente tocmai traite au fost ca un vis, sau au fost rezultanta actiunii unui drog puternic psihotrop.

Paradoxuri sunt multe, ironia e crunta, perversitatea situatiei e demna de o scurta nuvela. N-am sa istorisesc prea multe, insa realizez ca e unul din acele momente in viata in care trebuie sa iei o decizie tocmai pentru a mai avea (din nou, dupa ani de zile de ratacire dureroasa si epuizanta, sansa la) o viata. Sa cantaresti, sa realizezi, lucid, cat si daca merita, si in lumina noilor evenimente, sa nu cedezi in fata impedimentelor care sunt multe, sa nu fii las, sa nu abandonezi in fata sortii potrivnice, sa te ambitionezi, sa te zbati, sa lupti, in pizda ma-sii, pentru ca pana la urma, ti-e imposibil sa nu crezi ca toate se intampla pentru un motiv.

Iar Dumnezeutzul dragutul, glumetul, gagueurul, probabil zambeste amuzat, pentru ca iti arata - uite, uite cat de genial poate sa fie! E complet si perfect, nu-i asa? Iti place mult, asa-i? E bine, te-ai uitat bine, tii minte da?! Vezi, da?! OK, haide gata acum. Ti-ajunge. Si -pac- asa cum ti le-a aratat, asa ti le si ia inapoi.
E mini nedrept. Ba nu, e maxi nedrept. Totusi razi si tu, daaa, gluma e buna, sigur, dar na, ca si plangi putin. Putin mai mult.

Si tu stai si iti spui ca nu se poate sa fie doar asa, in van, ca un motiv trebuie sa existe pentru asta, si iti promiti sa te lupti, iti juri schimbarea, acum ca simti ca exorcizarea s-a produs, si poti fi iar nou si curat, fara de amintiri si fara de trecut, senin si simplu ne mai pasandu-ti de nimic, si astepti un semn si-ti zici...

...haide Karma, haide ca poti. Inca putin tre sa ne mai scremem.